成為義大利古物修復師！

愛情究竟是怎麼回事，我到現在仍舊是不明白，然而細細追究起來，又有誰真的明白了什麼呢？

研究智力的大師sternberg偏愛以三元論來看世界，愛情在他的眼中，也就變成了情感、激情、承諾這三樣東西的組合。於是他將愛情歸類成八種類型，可是這到底說明了什麼呢？充其量不就是對他所觀察到的現象做一個科學性的定義、描述，最後再賦予一個專有名詞嗎？說起來這正是主流心理學的通病，將一件眾所皆知的東西加上許多科學性的包裝，搞成說出來沒人聽得懂！卻缺乏對人間事真正深刻的認識，比起來，小說家們還更貼近人們的心靈世界。

在我自己的經驗之中，心理學或任何其他人對愛情的註解，都無能對我的困惑與無知幫上什麼忙。我只有透過一次一次的嘗試，不斷地傷害別人與被傷害，才能夠慢慢體會一些面對愛情時的身段。然而即使真的存在什麼方便法門，能夠一窺愛情祕奧，我卻也寧願身陷紅塵，一寸一縷地從經驗中學習。

在那段幽微晦暗的青澀年歲裡，我經歷了生命中第一段愛情的折磨。然而這個責任是純粹要歸咎在我自己身上的，我自私的付出我自以為是的愛情，自私的認為對方就應該對我投以相同的回報，也因此造成了我自己跟對方莫須有的痛苦。

經歷了這一段，我學到的是，愛情並不能是一廂情願的付出。你當然可以一廂情願的愛，但是如果你的愛對對方來說是一種負擔，而你仍然繼續的付出，那這樣的付出到底是為了自己還是為了對方呢？

走出了青澀且一廂情願的初戀，第二段感情給了我新的體會。那是在高三的時候。只不過，這仍是一段不順遂的戀情：我喜歡的女生喜歡的是我最要好的朋友。

這種情形持續了一年多，這次我學會了看重對方的感受。我很深切的體認到顯然她並不能也不願接受我對她的好，因此我很小心地收斂自己想對她好的念頭，忠實地扮演一個好朋友的角色，小心翼翼地不洩漏太多我的感情，於是有時候我甚至得權充她的愛情顧問，或是幫她找機會撮合她跟我的好朋友。

不用說，這當然是非常痛苦的。

一年後我們都上了台北的大學，我不知道是因為寂寞還是什麼的，我們便在一起了。即使在當時，我也知道這是一段不平衡的感情，我太在乎她，她卻沒有同等地在乎我。於是在我們的相處模式裡，我總是犧牲奉獻的那一位。這次我學到的是，不平衡的感情是沒有辦法長久的。我們在一起之後大概只維持了半年，我便開始越來越常覺得她不是真心愛我，否則就不會只在乎她自己。愛情是禁不起消磨的，很快地我就覺得愛情遠離了。

分手後，有很長一段時間我對自己愛人的能力完全失去信心，不能原諒自己那麼長時間的苦戀，卻那麼輕易地在短短的時間裡消磨殆盡。加上我待人的方式十分容易讓對方過度的依賴，以致於分手後對方的痛苦將會遠勝於我。這件事令我十分愧疚。我甚至因為不想再傷害人而拒絕自己再去愛人。

後來在一門關於身體的課程中，老師要求同學男女配對，兩兩成一組，一人平臥在地，另一個人疊在對方的身體上，不能有任一身體部位接觸地板，兩個人必須協調著找到讓兩個人都感覺舒服的姿勢。於是，我們發現到，如果被壓在底下的人小心翼翼地希望能好好撐住上面的人，或是上面的人擔心壓到下面的人，那麼雙方都不會感到舒適。只有先讓自己舒服、放鬆，對方也才能隨之放鬆。

愛情何嘗不是如此，只有能好好愛自己的人，才有能力去讓別人感受到愛。這是我在第二段感情中的體認。

於是我理解了這段愛情的失敗起源於我對愛情的無知，也理解了這樣的後果並不是當初的我所能掌握的。雖然說這樣並不能解除對方所承受的痛苦，但至少我挽回了愛人的能力。

不久後，我遇上的是愛與性的迷惑。在這段關係中，對於肉體的懸念讓我誤以為那是出自於愛情的滋養，體內的浪子本性卻又讓我吐出一句接一句的甜言蜜語，以致於當我醒悟一切純然出自於慾念之時，已經再度造成傷害。

當時以我所學到的心理學、生物學以及人類學知識，已經隱隱約約可以推導出愛與性的分離性質，但是理性上接受卻不見得在現實中也能身體力行。這個經驗讓我更深入地自我覺察，並且最終完成我對性愛分離的實踐基礎。

這個經驗（也許談不上愛情）讓我更深入地去思考愛與性的分別，並且讓我真正從裡到外接受了性愛分離的事實。這兩者如果合一將能夠相輔相成，但是分開也無損其美感與價值。

在這之後的幾段感情，並沒有再讓我從中學到有關愛情的祕密，這恐怕是因為不夠深刻之故。然而我卻因為這幾段感情而更了解自己的浪子本性。我了解到自己樂於品嚐曖昧的刺激，了解自己耽溺於追求的階段，更了解自己滿足於付出的喜悅。

然而我卻因此而更加謹慎，不再輕易涉入任何一段感情。由於對自己的了解日益深刻，也隨之更能辨別自己的感情，如今我已能更明確地覺察自己是喜歡、是性慾、還是更微妙的感情。

那麼下一段呢？

照這麼說來，我大概已經知道了什麼不是愛情，也不會再誤以為自己戀愛了而傷害自己或傷害別人。那麼顯然下一次我再談感情，應該會是真正且成功的愛情吧？

哎，我還不至於那麼天真啦！我只知道犯過的錯不能再犯，如此而已。